podrywaczki, luca

Nastrojona pozytywnie bezbłędnym wyczynem włoskiego romatycznego zboczeńca o imieniu diego, który wyglądał jak obecny Diego Armando Maradonna – sławny argentyński kopacz, porzuciłam smutki dnia codziennego, które dręcząc mnie od rana nie pozwalały rzucić brązem o porcelanowe ucho. Nie było to żadne zatwardzenie, lecz kackupa wytworzona po wczorajszej orgii, w której brało udział 20 osób – w przeważającej ilości kobiet. Zrobiłyśmy z naszymi 5 facetami wióry z ich fallusów. Poprzez ten sympatyczny spocik mogłam poznać wielu długokutasych znajomych, a także parę okolicznych lachociągarek, które służbowo zazwyczaj poruszają się po korytarzach urzędów, czy bardziej wpływowych firm. Mój anus lekko zaczerwieniony po ostatniej nocy nie protestował jednak podczas podcierania i obmywania tyłka poczułam, że Józek wcale tak mocno nie rozjechał mi dupala, więc czując ulgę po finalnie skutecznie zakończonym rzucie o porcelanę, postanowiłam poruszać nieco paluszkiem swą vaginę, gdyż nikt z pięciu wczorajszych nieszczęśników pomimo wylewnego wytrysku, nie zdołał mnie, ani żadnej z koleżanek doprowadzić do ekstazy. Kłopocząc się około 15 minut ze swą nienasyconą cipką, stwierdziłam jednak że po co mam się przemęczać produkując się nadaremno. Postanowiłam zatem poszukać alterntywnych rozwiązań. Wyszukałam w książce telefonicznej firmy specjalizujące się w wytworzeniu maszyn rolniczych: kultywatorów, bron, rozrzutników czy kombajnów. Aktualnie 80% polskiej produkcji maszyn rolniczych wykupują włoskie firmy, toteż pomyślałam że uda mi się zwabić jakiegoś italiańskiego delegata na naszych ziemiach. W nadchodzący weekend miał też się odbyć zawody lekkoatletyczne w biegu przez przeszkody pod naciskiem goniącej ekipy skinheadów, moherowców i fanatyków ojca Tadzia z Torunia. Więc tym bardziej zwiększała się szansa na zapoznanie kogoś takiego jak Diego, włoskiego temperamentowego ruchacza bez zahamowań Pokręciłam się nieco po dworcu autobusowym, na którym to co godzinę przyjeżdzał autobus pełen włoskich kiboli, którzy mieli dopingować swych biegaczy. Wielu z nich przyjechało już wcześniej z powodu na problemy z zakwaterowaniem w wiejskich przybudówkach, hotelach klasy C i innych gorszej jakości apartamentach. Stojąc nieco zakłopotana na dworcu autobusowym zostałam trącona przez jakiegoś opryszczka ledwo co mogącego wypowiedzieć słowo przepraszam. Jednak po dłużyszym przypatrzeniu się kolesiowi i krótkiej rozmowie zapoznawczej, okazało się że jest to biznesmen z Sycylii, który przyjechał zakupić trzydzieści sześć ciągników wraz z maszyną do ukręcania sianokiszonki. Jako że zawody miały się odbyć za parę dni, a jego interes miał zostać sfinalizowany dopiero po zakończeniu całej imprezy, toteż chłopak postanowił pozwiedzać sobie nieco tą sławną na Europę całą krainę Lecha, Jarka, Romana i Andrzeja. Czemu nie… możemy pozwiedzać … mogłabym Cię oprowadzić po niektórych niedostępnych miejscach… ale najpierw bym chciała sprawdzić jaką masz długość penisa – pomyślałam szybko… Zaproponowałam Lucowi odwiedziny w moim skromnym mieszkanku. W międzyczasie Luca oddelegował swojego bonzo-alfonsa, który nosił jego bagaże do hotelu. W mieszkanku pięknie układała nam się konwersacja, a sama nauczyłam się prostych włoskich zwrotów. Korzystając z okazji, że udało mi się ściągnąć Lucę do siebie, postanowiłam tą sytuację wykorzystać i przebrałam się w odzienie, w którym zazwyczaj ćwiczę yogę, tai-chi i kamasutrę z sąsiadem. Widać było że na mój widok Luka przełknął ślinkę, a moje fikuśne majtochy rozbudziły w nim namiętne spojrzenia. Teraz jego oczy wędrowały z góry na dół, aż do momentu kiedy jego nos utkwił pomiędzy moimi wargami sromowymi. Ten biznesmeński maczugochuj zabrał się konkretnie do roboty, w odróżnieniu od polskich biznesmenów, którym nawet po długotrwałej prezentacji swojego wygolonego ciałka, nawet nie chce stanąć. Zupełnie jak w naszym hymnie – z ziemi włoskiej do Polski (choć ostatnio to ponoć z ziemi polskiej do Bolski) przewiózł w nadjądrzu wiele mililitrów spermy ten wiejski biznesmen. Nieważne czym się zajmował, lecz jak długiego miał penisa, to wiem tylko ja i ten fakt wystarczył mi w zupełności do obalenia mitu, że włoscy wiejscy ruchacze mają sprawnie działające kuśki.

Dodaj komentarz